Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado;
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
...mas adorei ter vindo..
Piada enviada por Ed
O TAXISTA E O TROCO (Profissão)
Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho? O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens ) na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim... O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu... Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto... A imaginação é mais importante que o saber.
Piada enviada por Ed
LOIRAS (Loira)
Eram duas loiras conversando sobre drogas.
uma fala
-amiga vc ja cheirou coca
a outra responde:
-ja sim tem o mesmo cheiro da peps
kkkk
Piada enviada por Wasny 417
HISTORIA DE BÊBABO (Bêbado)
O bêbado foi ao médico, quase que a força, levado pela mulher
Depois de muita insistência dela.
Após examiná-lo, o doutor percebeu que o fígado do cidadão
Estava em frangalhos já que ele tinha cirrose hepática causada pelo
Excesso de bebida.
O médico saiu da sala de exame e conduziu o paciente ate o
Consultório, onde começou a perguntar, depois de fazer um rodeio,
Falando pausadamente:
- O senhor bebe?
- Bem – ele respondeu
- bebe?
- Já que o senhor insiste, doutor, aceito só um golinho com duas
pedras de gelo – ele acabou falando
- Não é isso ....
- Eu apenas gostaria de saber se o senhor consome álcool?
O bebum olhou para o médico, sorriu e falou cinicamente:
- Bem ... pode servir, já que não tem outra bebida.
Piada enviada por Ed
SINCERO COM O CLIENTE (Profissão)
ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE!
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Piada enviada por Ed
QUEM LAVA A LOUÇA! (Família)
Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, Agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, berrou:
- DEIXA QUE EU LAVO A PORRA DA LOUÇA!
Piada enviada por Ed
A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO... (Animal)
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
Piada enviada por Ed
VELHO (Curta)
Levantei os braços, fez cric.
Dei uma mexidinha no pescoço, fez croc.
Dobrei o joelho, fez crec... Não se deixe enganar... Você não estah velho...
VOCÊ ESTAH EH CROCANTE!!!
Piada enviada por Ed
PORTUGUES VIAJANTE (Português)
o portugues estava viajando vendendo roupas, em uma pequena cidade a onde nao tinha hotel, nem pouzada,pediu pozada em uma casa, asenhora muito educadamente,lhe disse: o senhor por favor, pode se acomodar no guarto da mimi. de emediato logo penssou; mimi deve ser uma gata, ou uma cachorra, e de emediato agradesceu se dizendo;nao se preocupe, eu tenho uma rede, e mi viro agui mesmo na varanda.guando o dia amanheceu, apareceu uma limda moça gue foi chama-lo para tomar cafe, o mesmo metido a comguistador, foi se aproximando e perguntando seu nome ela de pronto respondeu,me chamo mimi,e voce,BABACA.
Piada enviada por ILÇO F.NETO
BEBADO MAO ABERTA (Bêbado)
o bebado entra no bar gritando;pinga pra todos, hoje quem paga sou eu. ja que era de grasça, ate o dono do bar encheu acara.na hora de pagar o bebo nao tinha dinheiro, ai o dono do bar o cobriu na porrada. no outro dia la vem o bebo outra vez,e entra no bar gritando ;pinga pra todo mundo, menos para o dono do bar,que nao pode beber que fica violento.
Piada enviada por ilco firmino
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